note to self

- Não voltar a comprar bolachas que não dêem para molhar no leite.

medos

Às vezes sinto esta coisa ridícula que é o medo de estar sozinha. Depois aventuro-me nessas viagens intimistas e invade-me uma grande paz. Então porque raio é que eu estou com medo de ir ver um concerto sozinha? Pronto, acabou-se, vou comprar o bilhete amanhã.

Sinais

Como é que se pode rebuscar o passado numa noite e aparecer-nos um bocadinho dele no dia a seguir? Ah meus amigos, não há coincidências. Foi mesmo um sinal.

sonhos azuis :)

Escrever como se fosse respirar

"Escreve. Escreve sobre os pássaros e sobre os automóveis. Escreve sobre os muros e sobre as mesas. Escreve sobre papoilas, pedras da calçada, pneus furados, parafusos velhos. Escreve sobre a memória, sobre a terceira idadade, sobre a adolescência. Escreve sobre o som, sobre o aroma, sobre a visão, sobre o tacto. Escreve sobre os cabelos, sobre as cobras e sobre as nuvens. Escreve sobre a radiação e sobre os planetas. Escreve sobre os hipopótamos, sobre os gnus, sobre os leopardos. Escreve contente, feliz, triste, emotiva, chorona, rezingona, sonolenta, cansada, fascinada. Escreve a actuar, a fazer de conta, a gritar, a tremer. Escreve a pensar, escreve a desenhar. Escreve com desenhos, com dedos, com o cérebro, com os olhos, com a imaginação.
Mas acima de tudo escreve. E nunca deixes de escrever.

Para C."



Esta foi uma das coisas mais bonitas que me escreveram. Pelo que significa, pela pessoa que o escreveu. Pelas memórias que carrega, pela inspiração que me dá de cada vez que a leio.
Estive a rever o meu primeiro blogue e é engraçado olhar para trás e ser capaz de me lembrar do que fazia, via e sentia só pelo que lá escrevia. Lembrar-me de um tempo em que ainda era capaz de me abrir, mesmo que fosse apenas para alguns amigos e uma carrada de estranhos. Apesar de ser embaraçoso, consigo ver agora o quanto aquilo me ajudava. E pergunto-me onde é que perdi aquela audácia. Aquela inocência. Deixei de confiar nas pessoas e encerrei-me na minha pequena concha. Não foi só a minha voz, foi o corpo todo. Quando é que comecei a ver as pessoas como uma ameaça? Quando é que comecei a gostar de estar sozinha? A querer estar sozinha...e, pior, a não querer escrever. Vou parar de vos fechar a porta na cara, palavras. Vou parar de pensar que não vale a pena, que há alguém melhor, que não presto. Parar de pensar que é preciso ter algo importante para escrever. Que é preciso deixar um legado. O que eu preciso é de escrever por escrever, tal como antes. 
Por isso, obrigada J, pelas tuas palavras intemporais. Por ser desta que finalmente percebi. Não vou mais parar de escrever. Por mim.

80º

Quase dois anos depois e encontro-me aqui a escrever o octogésimo post deste blog abandonado.
Muita coisa mudou desde então, outras estão na mesma. Suponho que a vida seja mesmo assim, e à medida que vamos crescendo algumas ideias que antes nos pareciam tão claras apenas se desvanecem.
Acabei por perceber, ao fim de tanto tempo, que a escrita é mesmo importante para mim. Que preciso das palavras e do calmante efeito que me dá ao escrever para continuar. Abandonei os livros e a escrita, e andei numa espécie de letargia cerebral durante algum tempo. Não sei exactamente do que andava à procura, mas perdi-me. Ainda não (me) encontrei, mas aqui estou eu. Resolvi recomeçar, a pouco e pouco. Afinal, a escrita é uma terapia. E as palavras são minhas companheiras num perpétuo jogo de escondidas.

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Não me apetece escrever. Não sei que se passa comigo, mas não me apetece escrever. Quase que nem me apetece ler. Não sei. Julgo que preciso de falar. Expressar-me verbalmente. Mas também isso anda difícil ultimamente.

Vou fazer uma pausa disto.

♥

3 dias.